Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сквозняк на душе (список заголовков)
17:51 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Решила описывать события каждого дня, потому что это хоть как-то упорядочивает мою жизнь.
В среду мы ходили с группой в торгово-промышленную палату на заседание секции «Стратегическое развитие книжной отрасли в социокультурном пространстве». Временами было интересно, особенно посмотреть на людей, чьи интервью часто приходится читать. Мы там были около 3х часов, за которые я успела подготовить к отправке 12 открыток, покушать бесплатных кексов и других сладостей, выпить вкусного кофе и, наверное, что-то еще. Все это время основная часть людей слушала докладчиков, хотя уверена, что они знали основную массу прозвучавшей информации. Интересно, людям жалко время, которое они там проводят? Я бы так не смогла.
В четверг я немножечко приблизилась к реализации своих карьерных планов и вообще переступила через собственные страхи – устроилась на летнюю практику в то место, в которое хотела больше всего. Но пока рано радоваться, надо уладить некоторые формальности.
В пятницу с .Ocean Soul. ходила в фонд культуры «Екатерина» на 6 фотовыставок в рамках фестиваля «Мода и стиль в фотографии 2013»: «Рассказ об эпохе. Фотографии княгини Анны Марии Боргезе»; Юрий Торопцов «Мэрилин и я»; Малик Сидибе «Жизнь в розовом»; Инге Шенталь Фельтринелли «Люди, изменившие время»; Джим Ли «Остановка сердца»; Том Вуд «Британия. 1973–2012».
Примеры фотографий
Почитать о них можно тут. Мне понравилось четыре (2, 4, 5, 6). Очень надеялась найти симпатичные открытки в магазинчике при фонде, но ничего не понравилось. Но я подписала и отправила 10 других открыток.
В субботу была долгая прогулка от парка им. Горького до Лужников с малознакомым молодым человеком. Сомневаюсь, что еще раз увижусь с ним, зато теперь я немного лучше знаю Москву, у меня есть розы и деньги на телефоне. Нет, я не корыстная, это все была его идея. Но для нашего дальнейшего общения есть определенные препятствия. И, наверное, я опять в чем-нибудь накосячила, сама того не заметив. Я порчу все отношения еще до того, как они начинаются. Последний раз это было около месяца назад.
А сегодня я встречала маму, которая возвращалась от бабушки. Я так по ней скучаю. Наверное, моя инфантильность иногда зашкаливает, потому что я не хочу ее отпускать и вообще не хочу отпускать детство. Сейчас в голове такой максимализм играет, что разрывает на части, но не знаю, как изменить ситуацию. Поэтому появляется резкость и злость. Вообще это – отдельная тема, которую, быть может, еще подниму.
Сейчас снова пойду вышивать и смотреть передачи о литературе, чтобы переключиться на положительный лад.
Всем добра.

@темы: Фото из жизни и из интернета, Сквозняк на душе, Окультуривание, Бред насущный

12:46 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
С таким типом людей у меня все одновременно просто и сложно. Их очень много в моем окружении. Основные качества наших отношений - легкость и понимание. Наше общение очень легкое, нам всегда есть о чем поговорить, дел у нас всегда много, часто это просто импровизация.
Но. Никакой ответственности. Вообще. Никаких целей в жизни, просто плывет по течению и хватается за все подряд. Никакой осмысленности собственных действий. Что захотелось, то и сделал, не подумав при этом ни о ком и ни о чем. Со стороны кажется, что человек такой весь занятой, так и представляешь огромную книгу, где расписаны все дела на сто лет. И по его словам картина такая же. На практике происходит следующее: есть пять планов, и он выбирает самый для себя оптимальный. А ты можешь оказаться планом, который в мусорке. Узнаешь об этом обычно в последний момент. При этом запросто человек будет ругаться, что везде бардак и все живут без планов, не то, что он.
И никакой силы и давления. Первые моменты общения я чувствовала себя защищенной. Тоесть было спокойно и хорошо. Но это иллюзорное чувство вскоре прошло. Мне часто требуется защита, поддержка, а у таких людей сил на нее не хватает.
Такие отношения могут подойти для отдыха, для расслабления, но не для общих дел, целей, жизни и чего-то подобного.

@темы: Диалоги о животных, Заметки путешественника-мизантропа, Сквозняк на душе, Универно-общажное

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:40 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Он говорит: есть вещи, о которых никому не расскажешь. Даже если у тебя есть друзья, говорит он, с которыми ты ходишь в кино, пьешь кофе, валяешься на травке; даже если у тебя есть кто-то, с кем ты просыпаешься в одной постели; даже если у тебя все еще есть родители; нет никого, говорит он, кому можно положить голову на колени и пока он будет перебирать твои волосы, рассказать, что у тебя как-то беспричинно ноет плечо, но к врачу ты ни за что не пойдешь, что ты купил пирожные только из-за того, что тебе понравилась коробочка, что когда поют птицы во дворе, тебе хочется накрыть голову подушкой, а соседская дрель тебя совершенно не беспокоит, что вчера тебе на нос упала капля с крыши и ты до сих пор думаешь - а вдруг это кто-то плюнул из окна?.. что тебе нравится, когда перила эскалатора не синхронизированы со ступеньками и уезжают под рукой, слабо утягивая тебя за собой - всю эту ерунду, говорит он, и еще более мелкую, более незначительную или более постыдную, некому рассказать - потому что никто не любит тебя полностью, никому ты не интересен весь, как бы ты ни был симпатичен и какое бы восхищение ни вызывал. Но и сам ты не хочешь ни о ком знать ничего подобного, говорит он, и если тебе пытаются что-нибудь такое рассказать, ты испытываешь смутную неловкость и желание сменить тему, и не потому, что тебе скучно, а потому что это что-то... что-то, чего ты не хочешь знать; вот и получается, говорит он, что все мы...

О, ради бога, говорю я, перестань, пожалуйста; это же ты мой выдуманный друг, а не наоборот. Это я должна тебе жаловаться.

@темы: Сквозняк на душе, Портрет, Заметки путешественника-мизантропа, Бред насущный, Архитектор слов

00:19 

Из последнего письма

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Мне иногда кажется, что все переживания, волнения и эмоции надуманны. Они все деланные, нет их на самом деле, и ты сам себя накручиваешь. Когда думаешь, что влюбился, и к человеку тянет до покалывания в пальцах. Когда поругался с другом, и между легких комок и из глаз водица все течет и течет. Когда ревнуешь близких сердцу и хочется орать и метать посуду в стены, хочется взять и потрясти их хорошенько за плечи "что ж ты, сука, делаешь, мне же больно"...
Вот иногда кажется, что ты сам себе все это придумал и заставляешь себя все это чувствовать, чтобы жизнь не была серой, вязкой будничной массой. И если сесть с закрытыми глазами, спокойно, в тишине, выпить стакан холодной чистой воды, то ничего и не будет, смоет это все, как труху и опилки. И будет сплошное ненавязчивое похуй.
Но куда деваться-то, с другой стороны. Это же все как наркотик. Если нет причин трепать себе душу в клочья, как флажок на ветру, начинаешь надумывать или читать душераздирающие книги, смотреть чудовищно тяжелые фильмы. Проблема вся в том, что тяжелые отрицательные переживания, которые тебе грудную клетку и ноги свинцом оковывают, гораздо проще взрастить, чем хорошие. Ты от них терзаешься, сам себя истязаешь, заставляешь ждать, что когда-то будут приятные и теплые волны хорошего, только откуда же им взяться, если нет места, если ты сам себя накрыл этим "как же мне плохо".

@темы: Сквозняк на душе, Бред насущный, Архитектор слов

22:18 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
В то время как другие стремятся жить как можно более насыщенной жизнью, я все более тяготею к чистоте личного пространства. информационного в том числе.
Многое кажется лишним, уродливо-неуместным, дисгармоничным. Желание избавиться от этого надоедливо-ненужного есть, а заполнять образовавшуюся пустоту - нет. Либо потому что лень, либо оттого, что не хочется менять один мусор на другой.

@темы: Бред насущный, Диалоги о животных, Сквозняк на душе

00:08 

ВЕЧЕРНИЙ БАР

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
В глуши бутылочного рая,
Где пальмы высохли давно,
Под электричеством играя,
В бокале плавало окно.
Оно, как золото, блестело,
Потом садилось, тяжелело,
Над ним пивной дымок вился...
Но это рассказать нельзя.

Продолжение...

Замечательные «Столбцы» раннего Заболоцкого. Достойный ответ американским мастерам культуры, пробовавших себя в «барном» жанре. Смаковать можно практически каждую строчку – от «глаза упали, точно гири» до «бедлам с цветами пополам». Ключевое место тут – это «глушь времен» за окном. Наши дионисийские забавы происходят как бы в оазисе посреди пустыни – летом это особенно очевидно, когда из плюшевой темноты через скрипящую дверь выходишь на слепящее солнце…

@темы: Притчи, стихи, проза, Сквозняк на душе

12:05 

М. Цветаева

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Не сегодня-завтра растает снег.
Ты лежишь один под огромной шубой.
- Пожалеть тебя! — у тебя навек
Пересохли губы.

Тяжело ступаешь и трудно пьешь,
И торопится от тебя прохожий.
Не в таких ли пальцах садовый нож
Зажимал Рогожин?

А глаза, глаза на лице твоем!
Два обугленных прошлогодних круга!
Видно, отроком — в невеселый дом
Завела — подруга.

Далеко — в ночи — по асфальту — трость,
Двери — настежь — в ночь — под ударом ветра.
— Заходи — гряди! — нежеланный гость,
В мой покой пресветлый.

В принципе, Цветаеву следовало бы зачислить в главные русские поэты даже в том случае, если бы она остановилась на “Верстах”, 84 стихотворениях 1916 года. Предельная емкость и выразительность, семантическая и техническая изощренность – все это присутствует в полной мере. А также ее фирменный синтаксис, которым командуют тире и в рамках которого послушно дивгаются колонны восклицательных знаков… “Тяжело ступаешь и трудно пьешь” – образы строятся в момент, и не забываются никогда. Для всех, так сказать, кого отроками в невеселый дом заводили подруги.

@темы: Ассоциации, Примечательные личности, Притчи, стихи, проза, Сквозняк на душе

00:40 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
После всего этого дерьма мне мало просто белой полосы. Я хочу белый круг, белую площадь, я требую белую бесконечность.

@настроение: Слегка трясет от нервов

@темы: Бред насущный, Сквозняк на душе

23:24 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Вчера вечером встретила С.В, Герасимову. Она пригласила зайти к ней в гости при случае. За 20-30 минут ожидания трамвая и поездки в нем, мы успели о многом поговорить. Светлана Валентиновна - умный, глубокий человек, перед ней я особенно остро ощущаю свое невежество. Почему-то от того, что она ко мне очень хорошо относится, мне часто становится стыдно, что бывает со мной не часто. Меня смущает чересчур теплое отношение преподавателей ко мне, потому что иногда оно заканчивается разочарованием или даже переходит в скрытый конфликт. Такое случалось со мной уже раз 5. Достаточно близкое общение взрослых и подростков представляется мне очень трудным делом (я не имею в виду родственников или людей, которые старше меня менее, чем на 10-15 лет).
А еще я соскучилась по маме, по ее тотальной заботе: список дел на каждый день, десятка два звонков в день и пр. Я иногда ей звоню, и прошу покричать на меня, это придает заряд бодрости и энергии. Пожалуй, завтра утром стоит устроить такой сеанс "мотивирования".

@темы: Универно-общажное, Сквозняк на душе, Бред насущный

19:48 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Я не перестаю удивляться людям (в плохом смысле). Наверное, это хорошо, потому что не чувствуешь себя всезнающим и всепонимающим стариком-циником в душе.
К чему я это все? Во вторник один человек обосновал свой отказ приехать в Калугу на все майские так: я, конечно, люблю своих родных и друзей (с которыми видится раз в полгода, если что), но уж если прогуливать пары, то лучше в Финляндию съездить, а с ними встречаться не к спеху. Учитывая то, что я по-прежнему отношусь к категории этих самых друзей (хотя я уже давно не так уверена в этом), было неприятно слышать такие слова.
В процессе общения я на многое закрываю глаза, многое прощаю, но какой-то осадок все равно остается. Я приблизительно знаю, что можно ожидать от близких (или когда-то близких) людей, и готовлюсь в случае чего снова закрыть себе на что-то глаза, но иногда наступает такой момент, когда на какую-то ситуацию (важную или не очень) я больше не могу не реагировать, хотя бы мысленно. Я сейчас не совсем понимаю, переполнена моя чаша терпения или нет, а может это случилось уже давно, а я не заметила/забыла/обманула себя, что забыла или не заметила. Мне не нравится думать об этом, но меня не покидает чувство горечи и разочарования. Хотя, может, я делаю из мухи слона...

@темы: Бред насущный, Диалоги о животных, Портрет, Сквозняк на душе

22:32 

Моей днюшечке посвящается

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Так странно, что завтра мне исполнится девятнадцать. Я даже к своему совершеннолетию не очень привыкла. Мне в детстве внушали, что до 20 лет нужно выйти замуж, что уже в 18-19 надо будет искать этого самого мужа. Тогда это казалось нормальным и естественным, потому что впереди был почти десяток лет, которые я надеялась провести в свое удовольствие, а потом уж быстренко замуж выйти. Я тогда вообще считала, что ВСЕ обязательно когда-нибудь женятся, что это обязательно, наподобие учебы в школе.
Конечно, все оказалось не так. Жизнь в свое удовольствие я представляла более насыщенной, радостной. Но сейчас все веселье, весь смех - сквозь слезы. Например, рассказывая об Оксане, я смеюсь и улыбаюсь не потому что мне действительно весело и приятно, а потому что мне отвратительно и мерзко вспоминать о ней.
«Я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чём свет стоит.
Смех — это просто ещё один способ дать выход эмоциям.» (Чак Паланик)

Поводы для радости вообще какие-то мелкие и по сути пустые. Мне все чаще кажется, что от меня все самое важное, самая суть ускользает. Постоянно ощущаю бессмысленность своих маленьких успехов, их сиюминутность. Я знаю людей, у которых каждое событие в их жизни глубокими корнями связывается с множеством других событий через какие-то новые знакомства, новые идеи и пр. Они действительно сами создают, плетут свою жизнь и свое будущее. В детстве мне мечталось, что я буду именно такой, что "слеплю" себя сама. Но уж что выросло, то выросло.
Недавно один человек сказал, что мои человеческие качества подходят под определение "настоящий друг". Что же это за качества такие? Мне кажется, что среди своих знакомых я самый бесхарактерный и безликий человек, который сам отдаляет от себя людей.
Даже не знаю, почему я решила написать это все именно накануне своего дня рождения. Таково мое настроение последних недель. Теперь я понимаю великих писателей и поэтов, которые задавались вопросом о смысле жизни. Может они просто не там искали?


@темы: Сквозняк на душе, Портрет, Заметки путешественника-мизантропа, Бред насущный, Архитектор слов

23:12 

Joze Barachini

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ


Мне так жаль, что зима скоро закончится. Потому что зимой у меня все чувства приглушены, нет ложных надежд, но при этом есть много планов, в воплощении которых еще не сомневаешься.

@темы: Ассоциации, Бред насущный, Портрет, Сквозняк на душе, Творчество, художники, картины

22:58 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Вся моя жизнь сейчас наполнена книгами. Несколько дней в неделю я просиживаю 5-6 часов в РГБ, читая "Ежегодник Книги РФ", чтобы составить библиографический указатель. В ежегодниках можно увидеть много интересного. Например, есть забавная книженция "Лифчики" в руках правосудия" некой Белоусовой Р.Г., изданная в Калуге. Хотелось бы оценить сие произведение, вдруг все не так плохо. А еще я узнала, что Никита Джигурда ежегодно выпускает сборники со своими стихами. Также есть серия с интригующим названием "Фаллософические памятники". Часто встречаются чудесные названия, вроде "В лесу было накурено...", "Алкогольные хроники", "Вуайеризм и боевые лазеры".
Сегодня на выставке "Книги России" старательно искала хоть какое-нибудь из этих творений, но, к счастью, их там не было. Зато благодаря Vega_Panterra обзавелась чудесной книгой про декупаж и множеством почтовых открыток. В остальном выставка не оставила каких-то особенных впечатлений. Она все-таки расчитана не на продажу малотиражных необычных изданий. Хотя, может мне уже просто все приелось.
Очень хочу почитать какую-нибудь интересную книгу, продолжить вести читательский дневник, но почему-то всегда находятся отговорки. Чувствую себя ленивой жопой.

@темы: Сквозняк на душе, Притчи, стихи, проза, Бред насущный

22:43 

Раймон Кено

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Ночь осторожно упала
в почтовый ящик.
Смотрит на сумрак устало
будильник вещий

Надо встать в темноте
и, натыкаясь на вещи,
туфли искать. И ты
их терпеливо ищешь

Кофе согрет давно,
Тает дремота.
Счастье у нас, у смертных, одно:
работа.

Перевод с французского М.Кудинова

@темы: Ассоциации, Притчи, стихи, проза, Сквозняк на душе

15:08 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Ощущение апатии. Деревенский пейзаж его усиливает. Хорошо, что есть люди, которые потихоньку поддерживают во мне ощущение жизни.
Недавно дочитала "Упадок и разрушение" и "Мерзкая плоть" Ивлина Во. Их сатиричность оставила во мне какое-то гнетущее впечатление, ощущение пустоты и бесцельности собственной жизни, глупости и пошлости. Герои романов молоды и успешны, они владеют красивыми вещами, автомобилями, и верят лишь в то, что жизнь нужная для удовольствий. Им не хватает силы духа научиться мыслить, разумно принимать решения и по-настоящему жить. Казалось и кажется до сих пор, что ты сам погружен в этот мир "мерзкой плоти".

@темы: Сквозняк на душе, Притчи, стихи, проза

22:46 

Андрей Белый "Петербург"

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
  • Не было на Невском Проспекте людей; но ползучая, голосящая многоножка была там; в одно сырое пространство ссыпало многоразличие голосов - многоразличие слов; членораздельные фразы разбивались там друг о друга; и бессмысленно, и ужасно там разлетались слова, как осколки пустых и в одном месте разбитых бутылок: все они, перепутавшись, вновь сплетались в бесконечность летящую фразу без конца и начала; эта фраза казалась бессмысленной и сплетенной из небылиц: непрерывность бессмыслия составляемой фразы черной копотью повисала над Невским; над пространством стоял черный дым небылиц.
    И от тех небылиц, порой надуваясь, Нева и ревела, и билась в массивных гранитах.
  • Как ужасна участь обыденного, совершенно нормального человека: его жизнь разрешается словарем понятливых слов, обиходом чрезвычайно ясных поступков; те поступки влекут его в даль безбрежную, как суденышко, оснащенное и словами, и жестами, выразимыми – вполне; если же суденышко то невзначай налетит на подводную скалу житейской невнятности, то суденышко, налетев на скалу, разбивается, и мгновенно тонет простодушный пловец… Господа, при малейшем житейском толчке обыденные люди лишаются разумения; нет, безумцы не ведают стольких опасностей повреждения мозга: их мозги, верно, сотканы из легчайшего эфирного вещества. Для простодушного мозга непроницаемо вовсе то, что эти мозги проницают: простодушному мозгу остается разбиться; и он – разбивается.
  • …что-то милое, бывшее, стародавнее, что все люди забыли, но что никого не забыло и стоит при дверях – что-то такое вдруг встало между взглядами их; это не было в них; и возникло – не в них; но стояло – меж ними: будто ветром весенним овеяло. Пусть простит мне читатель: сущность этого взгляда выражу я банальнейшим словом: любовь.
  • Что такое газетный сотрудник? Он, во-первых, есть деятель периодической прессы; и как деятель прессы (шестой части света) получает он за строку – пятачок, семь копеечек, гривенник, пятиалтынник, двугривенный, сообщая в строке все, что есть и чего никогда не бывало. Если бы сложить газетные строки любого газетного деятеля, то единая, из строк сложенная строка обвила б земной глобус тем, что было, и тем, чего не было.
  • В ней таились вулканы углубленнейших чувств: потому что она была дама; а в дамах нельзя будить хаоса: в этом хаосе скрыты у дамы все виды жестокостей, преступлений, падений, все виды неистовых бешенств, как все виды на земле ещё не бывалых геройств; в каждой даме таится преступница: но совершись преступление, кроме святости ничего не останется в истинно дамской душе.

@темы: Чужие мысли, Сквозняк на душе, Притчи, стихи, проза

19:15 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Еще год-два назад я была абсолютно равнодушна к еде. Т.е. для меня еда была просто средством утоления голода, а уж сделаю я это с помощью гречки или бутерброда с черной икрой, к примеру, мне было все равно.
Внешний вид еды так же не имел для меня значения, понятия "неаппетитный вид/запах" для меня не существовало в принципе.
Мне никогда не требоваллось разнообразия. Я могла минимум месяц есть одно и то же блюдо на завтрак, обед и ужин, не видя в этом никакой трагедии.
Еще я очень не любила смешивать разные вкусы, предпочитая есть по возможности все по отдельности (супов это не касалось).
Это все было очень удобно, мне всегда нравилась моя непритязательность в еде, я считала это достоинством как в себе, так и в других людях. Да, я до сих пор так считаю. Меня напрягает сильно, когда люди придают слишком большое значение тому, что их окружает: вещам, еде, погоде и пр.
Поэтому то, что происходит со мной сейчас, я в какой-то степени считаю ужасным.

@темы: Сквозняк на душе, Портрет, Еда - лекарство от смерти, Бред насущный

21:58 

К вопросу о книговедении

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
.

Сегодня у меня день разочаровывающих новостей, данная диаграмма - одна из них, поэтому я весь вечер сижу и ем.
У меня есть отличная женская черта - делать из мухи слона. Обычно я этим не занимаюсь, но сейчас мне скучно. Прям не могу выбрать: пойти почитать и потом создать воображаемую проблему/вначале создать проблему, а потом почитать. Ах, да, я же уже ее создала.

@темы: Бред насущный, Окультуривание, Сквозняк на душе, Универно-общажное, Фото из жизни и из интернета

22:20 

lock Доступ к записи ограничен

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Недооформленная важная мысль

URL

Обман зрения

главная