• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: портрет (список заголовков)
12:05 

Зарисовки

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Горько осознавать почти полное отсутствие привязанностей. В физическом плане, в эмоциональном. Такое немного странное ощущение. Когда понимаешь, что можешь без сомнений и страданий отказаться от много, что у тебя есть (и периодически это делаешь). Когда единственное, что останавливает, - возникновение пустоты.

@темы: Портрет

19:33 

Пост отчаяния. Посвящается всем.

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
19:46 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
«Мне всегда были интересны люди с каким-нибудь внутренним изъяном, надломом, с какой-то горькой искрой внутри.
Когда копаешь - и вроде все ровно и гладко, а потом раз - и обрыв с непроглядным дном. И там внизу черно и страшно, и не разберешь, что там, на дне, потому что прыгнуть не осмелишься» (с)

@темы: Чужие мысли, Портрет, Диалоги о животных

23:44 

Вчера

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
22:40 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Он говорит: есть вещи, о которых никому не расскажешь. Даже если у тебя есть друзья, говорит он, с которыми ты ходишь в кино, пьешь кофе, валяешься на травке; даже если у тебя есть кто-то, с кем ты просыпаешься в одной постели; даже если у тебя все еще есть родители; нет никого, говорит он, кому можно положить голову на колени и пока он будет перебирать твои волосы, рассказать, что у тебя как-то беспричинно ноет плечо, но к врачу ты ни за что не пойдешь, что ты купил пирожные только из-за того, что тебе понравилась коробочка, что когда поют птицы во дворе, тебе хочется накрыть голову подушкой, а соседская дрель тебя совершенно не беспокоит, что вчера тебе на нос упала капля с крыши и ты до сих пор думаешь - а вдруг это кто-то плюнул из окна?.. что тебе нравится, когда перила эскалатора не синхронизированы со ступеньками и уезжают под рукой, слабо утягивая тебя за собой - всю эту ерунду, говорит он, и еще более мелкую, более незначительную или более постыдную, некому рассказать - потому что никто не любит тебя полностью, никому ты не интересен весь, как бы ты ни был симпатичен и какое бы восхищение ни вызывал. Но и сам ты не хочешь ни о ком знать ничего подобного, говорит он, и если тебе пытаются что-нибудь такое рассказать, ты испытываешь смутную неловкость и желание сменить тему, и не потому, что тебе скучно, а потому что это что-то... что-то, чего ты не хочешь знать; вот и получается, говорит он, что все мы...

О, ради бога, говорю я, перестань, пожалуйста; это же ты мой выдуманный друг, а не наоборот. Это я должна тебе жаловаться.

@темы: Сквозняк на душе, Портрет, Заметки путешественника-мизантропа, Бред насущный, Архитектор слов

23:11 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Я всегда считала, что при желании могу подстроиться под любого человека. Мне не составляет труда проявлять себя с разных сторон. Другой вопрос в том, что часто я не вижу в этом необходимости. Но сегодня появился повод в очередной раз проверить себя: одно дело - ладить с человеком, который изначально тебя привлекает, другое - с тем, который вызывает в тебе раздражение или более негативные чувства.
С пятницы начнем эксперимент с преподавательницей по политологии. Мне нужна у нее 5 по экзамену из принципа. И я ее добьюсь (как добилась 5 по экономике в прошлом году,) хотя сам факт присутствия этой преподавательницы вызывает во мне бурю негатива. Отрицательные эмоции иногда тимулируют больше, чем положительные.
Я практически всегда нахожусь в процессе соревнования с кем-то, особенно, если ощущаю, что могу добиться успеха. Я расслабляюсь только тогда, когда у всех силы приблизительно равны или когда не чувствую к делу никакого интереса. Так, например, с английским. Он вызывает у меня рвотный рефлекс. Меня невозможно убедить им заниматься. Я с большей охотой выучу иврит или латынь.
Это все от мамы. Она мне говорила, что так вести себя нельзя, но при этом в своем поведении ничего не меняла. И именно за это я всегда ее очень любила. Я восхищаюсь принципиальными перфекционистами. Хотя это попахивает максимализмом.

@темы: Бред насущный, Портрет, Универно-общажное

11:13 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Мне всегда было интересно, какие выводы можно сделать обо мне, просматривая мою страницу ВК.
Фоток моих там достаточно только для того, чтобы выяснить 3 вещи: я курю, в какой-то мере увлекаюсь баскетболом и ношу очки. По группам моим может показаться, что я круглосуточно занимаюсь просмотром сериалов, а в перерывах слушаю печальный музончик, вроде Сплина и Ночных Снайперов (все это не совсем так). Ах, да, возможно я еще читаю. Видюшки все у меня обычные, аудиозаписи тоже не особо примечательные. Ссылок на другие соц.сети нет.
Это то, что вижу я на своей странице. Может есть что-то еще, что я не заметила, но что отпугивает людей? На полном серьезе, было несколько таких случаев.

@темы: Бред насущный, Портрет

19:52 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Не могу для себя решить, что для меня невыносимей: несовпадение во вкусах или совпадение, чья-либо активность или инертность, альтруизм или эгоизм, бережливость или расточительность, добросовестность или безалаберность. Ряд можно продолжать бесконечно.
Иногда меня выводят из себя самые положительные черты и самые добрые намерения (не самые добрые и совсем недобрые тоже). Я почти всегда нахожусь в успешно маскируемой стадии "предзакипания". Мысль о том, что так у всех, приводит меня в ужас. С другой стороны, как можно быть в состоянии спокойствия, когда вокруг тебя и внутри тебя постоянно столько всего происходит?

@темы: Ассоциации, Заметки путешественника-мизантропа, Портрет

19:15 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Флешмоб от Kai_just_Kai. Кто желает - разбирайте. (:

Лучше пролистайте х)

@темы: Портрет, Над пропастью не ржи, Бред насущный

20:16 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Мне всегда казалось, что я достаточно лояльно отношусь к мировоззрению других людей, к их принципам (или к их отсутствию) и к прочим индивидуальным особенностям. Я вообще склонна подстраиваться под интересных мне людей. Даже не совсем подстраиваться, а проявлять себя с той стороны, которая понятней конкретному человеку. В какой-то степени мне нравится такая линия поведения, это расширяет круг общения и одновременно создает отпределенную границу "безопасности" между мной и другими людьми.
Но есть определенный круг вопросов, которые решены для меня раз и навсегда. Не сказала бы, что они являются моим внутренним стержнем, но без них моя жизнь была бы, наверное, совсем другой. Я предпочитаю их ни с кем не обсуждать, потому что несогласие в данном случае может вызвать негативное отношение к собеседнику. Мне проще не знать об отношении человека к данной проблеме. Если что-то все-таки всплывает в разговоре, я стараюсь не спорить, но осадок все равно остается. Наверное, стоило бы сообщить о том, какие это темы, но мне их даже раскрывать не хочется. :alles:

@темы: Портрет

20:01 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Заметила, что запоминаю только те знания, для получения которых пришлось приложить усилия. Многочисленные факты, имена и вообще какая-либо информация, которая всплывает в процессе разговора с разными людьми, в моей голове не задерживаются.
События, которые не довели меня до приступа гнева или восторга, я тоже практически не запоминаю.
Мне кажется, после такого моего признания, общаться со мной будет грустно. :alles:

@темы: Бред насущный, Портрет

18:16 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Вчера очень пыталась объяснить человеку, что физическая и эмоциональная сторона жизни меня не очень волнует и является лишь приятным фоном, бонусом, если можно так сказать. Часто мне приходится преувеличивать свои ощущения, потому что без этого я чувствую себя какой-то неправильной, да и вообще так веселее, интереснее.
В тот момент, когда я закончила монолог о множестве вещей, которые меня не беспокоят, у меня спросили: "Что же тебя тогда вообще беспокоит?!" Этот вопрос поставил меня в тупик: все-таки ведь что-то меня беспокоит, но я никак не могла сформулировать, что именно. Уже позже я нашла ответ. По настоящему меня беспокоят только убеждения (свои и других людей) и порядочность. Правда представления о порядочности у меня своеобразные, но это уже отдельная тема для размышлений.

@темы: Бред насущный, Портрет

19:48 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Я не перестаю удивляться людям (в плохом смысле). Наверное, это хорошо, потому что не чувствуешь себя всезнающим и всепонимающим стариком-циником в душе.
К чему я это все? Во вторник один человек обосновал свой отказ приехать в Калугу на все майские так: я, конечно, люблю своих родных и друзей (с которыми видится раз в полгода, если что), но уж если прогуливать пары, то лучше в Финляндию съездить, а с ними встречаться не к спеху. Учитывая то, что я по-прежнему отношусь к категории этих самых друзей (хотя я уже давно не так уверена в этом), было неприятно слышать такие слова.
В процессе общения я на многое закрываю глаза, многое прощаю, но какой-то осадок все равно остается. Я приблизительно знаю, что можно ожидать от близких (или когда-то близких) людей, и готовлюсь в случае чего снова закрыть себе на что-то глаза, но иногда наступает такой момент, когда на какую-то ситуацию (важную или не очень) я больше не могу не реагировать, хотя бы мысленно. Я сейчас не совсем понимаю, переполнена моя чаша терпения или нет, а может это случилось уже давно, а я не заметила/забыла/обманула себя, что забыла или не заметила. Мне не нравится думать об этом, но меня не покидает чувство горечи и разочарования. Хотя, может, я делаю из мухи слона...

@темы: Бред насущный, Диалоги о животных, Портрет, Сквозняк на душе

18:57 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Сегодня был мед. осмотр. В связи с этим подумала об относительных преимуществах своего организма.
Меня физические ощущения практически не беспокоят:
- Спокойно отношусь к боли, т.е. я ее чувствую, конечно, но не придаю ей значения, жалуюсь на нее только тогда, когда хочется немного внимания и заботы. Это касается не только простуд, так было, когда меня ударило током, когда сбила машина, когда болела в 17 лет ветрянкой и еще много-много раз.
- Равнодушно отношусь к проявлениям любой погоды и вообще к окружающей среде: снег/дождь в лицо, температура + или - 30 градусов на улице, запахи приятные/неприятные, звуки и пр.
Те немногие вещи, которые меня напрягают, в основном с внешним миром мало связаны и никак на нем не отражаются, потому что рождаются и умирают в моей голове. Жаль, что иногда весь этот процесс начинается из-за каких-то случайностей, а потом еще и затягивается.



@темы: Портрет

22:32 

Моей днюшечке посвящается

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Так странно, что завтра мне исполнится девятнадцать. Я даже к своему совершеннолетию не очень привыкла. Мне в детстве внушали, что до 20 лет нужно выйти замуж, что уже в 18-19 надо будет искать этого самого мужа. Тогда это казалось нормальным и естественным, потому что впереди был почти десяток лет, которые я надеялась провести в свое удовольствие, а потом уж быстренко замуж выйти. Я тогда вообще считала, что ВСЕ обязательно когда-нибудь женятся, что это обязательно, наподобие учебы в школе.
Конечно, все оказалось не так. Жизнь в свое удовольствие я представляла более насыщенной, радостной. Но сейчас все веселье, весь смех - сквозь слезы. Например, рассказывая об Оксане, я смеюсь и улыбаюсь не потому что мне действительно весело и приятно, а потому что мне отвратительно и мерзко вспоминать о ней.
«Я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чём свет стоит.
Смех — это просто ещё один способ дать выход эмоциям.» (Чак Паланик)

Поводы для радости вообще какие-то мелкие и по сути пустые. Мне все чаще кажется, что от меня все самое важное, самая суть ускользает. Постоянно ощущаю бессмысленность своих маленьких успехов, их сиюминутность. Я знаю людей, у которых каждое событие в их жизни глубокими корнями связывается с множеством других событий через какие-то новые знакомства, новые идеи и пр. Они действительно сами создают, плетут свою жизнь и свое будущее. В детстве мне мечталось, что я буду именно такой, что "слеплю" себя сама. Но уж что выросло, то выросло.
Недавно один человек сказал, что мои человеческие качества подходят под определение "настоящий друг". Что же это за качества такие? Мне кажется, что среди своих знакомых я самый бесхарактерный и безликий человек, который сам отдаляет от себя людей.
Даже не знаю, почему я решила написать это все именно накануне своего дня рождения. Таково мое настроение последних недель. Теперь я понимаю великих писателей и поэтов, которые задавались вопросом о смысле жизни. Может они просто не там искали?


@темы: Сквозняк на душе, Портрет, Заметки путешественника-мизантропа, Бред насущный, Архитектор слов

23:12 

Joze Barachini

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ


Мне так жаль, что зима скоро закончится. Потому что зимой у меня все чувства приглушены, нет ложных надежд, но при этом есть много планов, в воплощении которых еще не сомневаешься.

@темы: Ассоциации, Бред насущный, Портрет, Сквозняк на душе, Творчество, художники, картины

22:30 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Сегодня я с помощью Vega_Panterra сделала два маленьких важных шажка, которые будут держаться в секрете до прояснения ситуации. Я очень надеюсь, результат моего решения избавит хоть от некоторых напрягов по поводу личной жизни. Хотя спрашивать меня о ней, видимо, никогда не перестанут, как и многих других. Собственно, я forever alone по многим причинам, но основную причину зовут Лера, т.е. это я сама.
Но больше всего я сейчас думаю не о личной жизни, не об учебе, а о том, где отметить ДР. Набралось около 5 вариантов баров-ресторанов. Меня разрывает. Не удивлюсь, если я так ничего и не выберу, и мы просто пойдем в SПБ. :alles:

@темы: Портрет, Бред насущный

22:17 

Это однозначно про меня

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ


Напишите в комменты о своих чайниках (:

@темы: Бред насущный, Портрет

19:15 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Еще год-два назад я была абсолютно равнодушна к еде. Т.е. для меня еда была просто средством утоления голода, а уж сделаю я это с помощью гречки или бутерброда с черной икрой, к примеру, мне было все равно.
Внешний вид еды так же не имел для меня значения, понятия "неаппетитный вид/запах" для меня не существовало в принципе.
Мне никогда не требоваллось разнообразия. Я могла минимум месяц есть одно и то же блюдо на завтрак, обед и ужин, не видя в этом никакой трагедии.
Еще я очень не любила смешивать разные вкусы, предпочитая есть по возможности все по отдельности (супов это не касалось).
Это все было очень удобно, мне всегда нравилась моя непритязательность в еде, я считала это достоинством как в себе, так и в других людях. Да, я до сих пор так считаю. Меня напрягает сильно, когда люди придают слишком большое значение тому, что их окружает: вещам, еде, погоде и пр.
Поэтому то, что происходит со мной сейчас, я в какой-то степени считаю ужасным.

@темы: Сквозняк на душе, Портрет, Еда - лекарство от смерти, Бред насущный

22:24 

С кем бы я ни был, я всё равно изначально один. © БГ
Это так странно, когда вежливость и способность к компромиссам рассматривают как отсутствие собственного мнения.
У меня по большинству вопросов существует устойчивая точка зрения, я бы даже сказала, что по некоторым проблемам она не просто устойчивая, но даже косная.
В принципе, я нормально отношусь к дискуссиям, но спорить с пеной у рта не люблю. Мне намного проще замять тему, сделать вид, что я согласна, лишь бы не не втягиваться в эти бесконечные препирательства.
Не вижу в таком поведении ничего постыдного или лицемерного. Мне даже кажется, что такой реакции вполне следует ожидать.

@темы: Диалоги о животных, Портрет

Обман зрения

главная